掌酷手機手機短片1—短片3

文章出處：東方爐襯  發(fā)表時間：2024-09-08 10:41:33

轉的，歡樂同分享。。。嘎嘎！

 

1,小時候我的偶像是汪精衛(wèi)，覺得他又能賣國又能填海，很了不起

　　
　　2 什么是兩會?農民代表答：會養(yǎng)豬會交配。工人代表答：會掙錢會消費。民工代表答：會討薪會下跪。保姆代表答：會插足會疊被。小姐代表答：會上床會收費。藝人代表答：會炒作會陪睡。商人代表答：會賺錢會逃稅。官員代表答：會撒謊會受賄。股民代表答：會割肉會流淚
　　
　　3 信春哥，**后**自動修復
　　
　　4 這個世界曾經把我變成一個娼妓，現(xiàn)在我要把整個世界變成一個妓院
　　
　　5 自殺過，這才是一個悲傷男人最牛逼的徽標——這玩意沒法練過，搞不好就掛了。放蕩過，這才是一個悲傷女人最牛逼的徽標——再怎么練，也許心還停留在原點
　　
　　6 對于一個陽萎的人來說，早泄是種奢望
　　
　　
　　7 就好比一個人說，我愛你 ，你不嫁給我我會死。于是60年后他死了
　　
　　8 媽媽跟兒子女朋友的前男友約會 這哪能叫亂丨倫呢？
　　
　　9 從此以后要跟它玩遍所有的角色扮演，我是嫖客，它是雞；我是民工，它是大學生；我是女王，它是仆人；我是老師，它是學生...... 從此和它玩遍所有的姿勢，給它編程序讓它成為床第之神，然后帶著我攀越頂峰，讓我銷魂，讓我欲死欲生。
　　
　　
　　10 少壯不努力，長大做男妓
　　
　　
　　11 女人忍住不干擾對方生活和男人堅持不射一樣，都是為了能多X會兒。誰tmd容易。
　　
　　12 我的理想：在最隱蔽的胡同里開一家理發(fā)店，活多的時候理發(fā)，活少的時候就接接客。

13 不想立牌坊的妓 女不是好婊 子！

14 睡了我上鋪的兄弟~
　　
　　15 其實有時候愛情就像方便面，很容易的，心就沸騰了。很容易的，愛情就熟了，很容易的，天下的花都瞬間開放了。對愛情的幻想，也像對包裝上的大蝦的幻想。試過之后，才知道其實沒有什么味道。
　　
　　16小時候我和人玩捉迷藏，總是等別人藏好了，我就直接回家了
　　
　　17時有風吹幡動，二蘿莉爭之，一蘿莉謂風動，一蘿莉謂幡動。大叔進曰，非是風動，非是幡動，仁者心動
　　
　　18 身體是用來**的，思想是用來騙人**的
　　
　　19有一天晚上，爺爺對著他孫子說：“快叫你媽媽把衣服脫了過來跟我睡覺”
　　
　　20 有一天早上，媽媽在煮牛奶，兒子問媽媽：我想做妓丨女``媽媽說`你是男孩子！你只能做鴨子！

21 日本的國花是菊花
　　
　　22 世界上最遠的距離不是你在天涯，我在海角` 而是你在網通 我在電信
　　
　　 23 找雞太貴，談戀愛太累，不如開個同學會，拆散一對是一對
　　
　　24 見到女王要喊“陛下”，見到御姐要叫“殿下”，見到小蘿莉要說：來，叔叔親一下~！
　　
　　
　　　　
　　26 老母牛不下崽兒，牛B壞了...
　　
　　
　　27 10年以后，我們在廣州遇見。姑娘神秘地問我，生活過得有意思嗎？我說沒有，她說，明早7點來賓館找我。我一夜沒多睡，覺得民丨主自由沒白信，許是華盛頓派人來了。早起，沖到她賓館，敲門，她把我迎進，問：你聽說過安利嗎
　　
　　28 半夜無聊的時候，在D盤 “考研/政治/基礎班/毛鄧三/先進性教育”的下面總能找到一絲慰籍…
　　
　　29一個成熟的人不能在同一個乳丨溝里跌倒兩次…
　　
　　30 如果您要嫁人~先去嫁給別人然后再嫁給我，帶著他的房子卷走他的鈔票開著他寶馬來

31 一個男人，他不愛女人，但懂女人，這樣的男人就是女人的毒藥
　　
　　32 走路看著美女撞到電線桿上是S B，走路看著電線桿兒就撞美女身上那才叫NB
　　
　　33 剛上大學時班里搞競選，一個牛X上去說，我知道上了大學大家不像以前關系那么緊密，但是我一定要把班里弄成什么樣什么樣……我聽完以后，上去說了句：我不是來競選的，但是剛才那個同學真是太傻了，請大家不要選他
　　
　　34 當生活法克 you，法克 it back！
　　
　　35 我在辦公室邊上網邊擦唇膏， 不小心沒拿住， 正好今天穿的是很寬松的背帶褲， 于是它掉進褲子里了， 然后突然推門進來的老板很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細都很值得懷疑的小棒子。
　　
　　36前女友和我在一起一年半沒說過一句我愛你，今天無意看到她QQ資料里寫著我愛你曾軼可！
　　法克媽的
　　
　　37 早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個S。B”
　　
　　
　　38 中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了?！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了!
　　
　　39 美女同事帶5歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫；“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎？”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是一個又白又美的美女。特別是媽媽的大腿才白呢。。。。?！崩兹说脑採R上就來了“媽媽，把褲子脫了叫叔叔看下，他不信！”我感動的眼淚嘩嘩的，美女同事也眼淚嘩嘩的
　　
　　40 記得剛報到的時候，我們寢室有一個家伙C走后門。。。軍訓完了才來報到
　　 我們準備給他開個“歡迎會”
　　 每個人跑外面買了一些能貼在身上的 貼畫，很像紋身的那種
　　 然后點了N多跟煙，把寢室熏的烏煙瘴氣，每人還叼一根兒，雖然當時很多人還不吸煙
　　 這家伙剛進寢室的時候直接被鎮(zhèn)住了，太老實了。。。
　　 剛剛的A顫顫巍巍的拿出準備很久的錫紙，上面撒了些奶粉。。。。
　　 下面用打火機烤了幾下，很客氣的送到C面前：“哥們整口？”
　　 哈哈結果差點把C嚇尿了。。。。

41 小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?來客皆用異樣的眼神看著主人。。。
　　
　　
　　42 今天我剛進家門，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什么零花錢，難道這次發(fā)慈悲了？想到這兒心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！
　　
　　43 十幾年前中學時哥兒幾個常在一兄弟家用dvd看a丨片，他住爺爺家，爺爺奶奶都七十多了，不大管他.。結果有次門沒關嚴還是讓他爺推門進來看見了，老人眼花，沒說啥顫巍巍關上門又出去了，我們以為沒事，過了幾天杯具了，他奶有天忽然問他:大軍你們?？吹哪穷l道是哪個臺啊?你爺找好幾天了....
　　
　　44 今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫(yī)院醫(yī)治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現(xiàn)在就...我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城里繼續(xù)治療，望老師準假！”
　　 吐血了，什么語文水平。
　　
　　45 那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。于是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦?！鞍职?，爸爸 你怎么了？”兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了嗎？”然后等了好一會，沒聽見動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子在數(shù)我錢包里的錢。
　　
　　46 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在里面打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這么久的
　　
　　47 那時候我念初二，一日，我媽讓我去她的臥室給她拿個東西。我一推門就看見臥室放VCD的桌子上擺了三四張/A丨\片的封套，那時候剛學會SY，于是對著封套SY了起來，大概三四分鐘后，突然我老爸大吼一聲："你在干什么！"我回頭一看，悲劇了，我爸一直躺在臥室的床上休息呢 當時我真想死。。。
　　
　　48 家里剛剛裝了寬帶，和老婆說好他玩白天，我玩晚上，吃完晚飯催她趕快讓位，她可憐兮兮的不讓，我笑笑，這會你讓我上會兒，夜里我讓你上
　　
　　49 與公婆同住一定要注意保密工作。
　　 我做完婦科檢查，把檢查結果放在我屋桌上，不小心被公公收拾東西看到。
　　 晚上老公跟我說，他被他爹悄悄叫去罵了一頓。
　　 說讓他悠著點，這才結婚一年多，怎么就把媳婦宮頸磨 爛了呢？！
　　
　　50 一天舅舅一家來我家做客，快到吃飯的點，準備吃飯，不料發(fā)現(xiàn)電飯煲里有根頭發(fā)，我舅舅來句：不是彎的就好 。我不CJ的想到了那個
51 記得有一次割BP的時候，和一個來學習的醫(yī)生搭臺。叫病人脫了褲子躺好以后開始手術，看那個醫(yī)生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就隨口問了一句：咦，你是左撇子??？那個醫(yī)生還沒來得及回答，就聽到下面的病人大叫：哇，醫(yī)生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
　　
　　52 今天收到GF短信：我要結婚了，我說過要和你一起走入婚姻的殿堂的，你來當伴郎吧
　　
　　
　　53 今天才發(fā)現(xiàn)用了一個多月的洗臉盆竟然是我妹妹洗PP用的
　　
　　
　　54 我是女的，小時候我媽總是把我打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩著猴子偷桃的游戲，然后其中一個男孩子跑過來抓著我掏了半天，最后他震精了..
　　
　　55 考試臨近的時候手機被沒收了,就拿我爸手機上網玩. 結果收到我媽一短信, 內容是, 想跟你做Ai……
　　
　　56 在這里教大家 讓老年人使用電腦的方法： 為了方便我媽使用電腦，我把各種程序的名字都改成了“看電影”、“聽音樂”、“點這個上網”之類的名字。剩下幾個改成“這個你別點”、“點了你也看不懂”、“弄壞了你負責”……
　　
　　57 孤男寡女共處一室 一個晚上 什么都沒干 你信么
　　我回答：我信 哪哪都是濕的 一晚上沒有干。。。
　　
　　58 情況是這樣的。。。
　　昨晚關燈之后，他突然說：“唉，你敢喊我JB不？”
　　我：。。。 。。。J...B
　　他：。。。 。。。
　　我：你讓我喊，你得答應啊。。。
　　他：。。。 。。。 。。。 。。。cao！我說含?。?！含著的含?。。?！
　　
　　59 喊JB事件續(xù)：
　　昨日，我倆一起看蝸居，正看到小貝發(fā)現(xiàn)海藻奸情的時候?。∷f：別用你含過別人JB的嘴說愛我。
　　我：恩，今后我只喊你一個人JB。
　　
　　60 就在剛才，我說：親愛的，你夸夸我啊~
　　他：夸啥啊？
　　我：哎呀，隨便啦，我那么多優(yōu)點?？淇湮襼快~
　　他：你真賤。
　　我：>_<...你才賤呢！你就不能給我點甜美溫柔的語言嗎！??！
　　他：嗯。。。你賤賤的，賤賤的笑了起來~~ ^_^
　　我：-_-!!!

62 我TMD今天在這兒發(fā)下毒誓，老子從此以后再也不會給任何女的帶來**，昨天晚上女上位，那女的**來了竟然噴出SHI來，糊了我一蛋蛋
　　
　　63 今天，我發(fā)現(xiàn)我女兒在模仿很奇怪的、聽起來像我老婆在OOXX時發(fā)出的聲音。當我問她你在干嘛的時候她說“我在學我媽咪昨晚的聲音”。我昨晚出差。
　　
　　64 昨晚和gf ml 快到**時 gf喊了古天樂的名字 我怒從中來 暴喊：李宇春 李宇春 我要丨射了.
　　
　　65 看演唱會的時候我旁邊一個男的突然對我說：“能幫個忙嗎？” 我想他可能是要去上廁所，讓我?guī)退粗鴸|西，就很高興的說好。然后他說：“你能不能別唱了？”
　　
　　66 今天同寢室哥們兒剃了個光頭，本想耍他一下，我上去摸摸他腦袋說：摸起來好像我gf的P股…沒想到他也摸摸自己腦袋說:你別說還真像………

68 我在部隊里軍訓,廁所是旱廁，就是那種露天的廁所；今天早上我去廁所拉屎，剛剛蹲下拉了出來，就看見我們教官正在不遠的地方拿一張面巾紙擦著屁股，然后往下面一丟，這個時候來了一陣風，把那張剛剛擦完的紙給吹起來了，就看那張紙在廁所里面飄啊飄啊，最后盡然TMD飄到我身上了
　　
　　69 兒子來廁所沒敲門，不小心看到了我?guī)а男l(wèi)生棉，兒子一臉驚恐，我笑笑說媽媽沒事，別這么緊張。同一天半夜突然聽見客廳有談話聲，爬在門口一聽就聽到5歲的小兒子緊張地對他爸說“爸爸你要好好對媽媽，我看媽媽流了好多血，可能時間不長了！”
　　
　　70 早上起來，看見合租女室友的內褲掉在陽臺上，好心撿起來想幫她晾上。剛拿在手里她過來了……

71 第一次和老婆在樓道里**，整個過程JJ劇痛，以為是第一次所以痛，完事回家發(fā)現(xiàn)包皮撐開了一個大口子，一褲衩血……第2天去醫(yī)院包扎，這個難為情啊……一周劈叉走路……
　　
　　72 相戀2年從未**的女友把我甩了，接到電話說要把處女身給我，我當時兜里沒錢打車，于是坐公交去找她，結果下班時間車太少人太多，歷時3個小時，到地方以后女友說她冷靜下來了，不想給了！
　　
　　73昨天途經一個自動販賣TT的機器，從未用過，好奇！LG說他教我。連投3個硬幣沒反應，在外人的注目禮下打了敲了砸了都沒反應，轉身欲走，一個17歲左右的男孩過來投了1個硬幣，出來6個..
　　
　　74 那天和lp**，剛到**，已經忍不住了，我爸突然開門回來，屋里的我們趕緊從床上爬起來換衣服，因為時間緊我沒穿內褲，直接套了條睡褲出去，一邊射在睡褲上，一邊裝作鎮(zhèn)定的和我爸說話。。。。
　　
　　75 我遇到的最囧的場景..... 某日和1個哥們協(xié)同她女友出去吃飯.. 酒足飯飽后,回他女友家過夜.. 由于失眠,我在客廳看電視.他倆在里邊的房間XX... 沒過3分鐘,這丫的從屋中走出,一嘴的血..... 我驚呼著跑到他身邊問其原因...他低頭走過... 后來才知道...血不是他的...!

76 認識一女生，比我大兩歲，想處，她覺得不合適，分啦。班級一女生問原因，我回答：她說我太?。〗Y果她只用了一個上午的時間便讓全班女生都知道了。其實這也沒什么，可是她TMD誤解了我的意思，我TM說的是年齡?。。。。。?br />　　
　　77兒子三歲，昨晚睡覺之前，看著我說：妹妹。我說：媽媽怎么成妹妹了？他說：媽媽現(xiàn)在是妹妹！我說好，我現(xiàn)在是妹妹。他很開心的說：妹妹，你陪哥哥睡覺吧。我#￥@￥&~~~~~~
　　
　　78 昨天和bf視頻完后帶著筆記本去便便，一邊逛瑞麗一邊與便秘作斗爭，三分鐘后發(fā)現(xiàn)視頻還開著。
　　
　　79 昨天夜里我內急,超級想小便,可是室友在廁所里不出來,后來急的實在是受不了了,隨手拿了一個一次性杯子解決,然后放在床邊,睡覺.早上被一股尿騷味熏醒了,發(fā)現(xiàn)大家都在看我,因為那個杯子打翻了,尿賤了一地!!!
　　
　　80 活了25年沒碰過女人，昨天興奮的注冊了個交友網希望結交點女，結果登錄后發(fā)現(xiàn)，全TMD是老婦女，要不就是 離過婚的 我一個老實的農村青年我容易嘛我？ （我剛剛去交友網上想出來的）
　　
81 昨天晚上我裸著就穿一內褲躺床上，邊喝酸奶邊上網，不小心酸奶滴
　　到身上了，我正在擦，我爸突然進來了，居然以為我在**什么話也
　　沒說扭頭又關門出去了。
　　
　　82 每次我心情不好的時候我會跑到超市去捏方便面，后來總是被營業(yè)員趕出來，我就換了一種方法讓自己開心：打開百度 輸入 “比我更帥更牛B的人” 結果總是：“沒有找到比我更帥更牛B的人” 輸入的內容以當天的心情消沉的程度而定。
　　
　　83 她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙！(2006年隱諱簽名之絕唱)

84 也是一個對wsj好奇的。。
　　是別的男同學講的。據說Ａ君（男）不知從哪弄來一ＷＳＪ。。很想體驗一下是什么感覺。
　　于是貼在了內褲上。晚上脫褲子時發(fā)現(xiàn)ＷＳＪ嚴重扭曲。。小翅膀已經粘到了ＪＪ上。拿掉后又發(fā)現(xiàn)ＪＪ上有一大塊類似不干膠樣的東西。。低頭弄了好久也弄不干凈。。脖子累到不行。。。。于是。。。。。（大家可以自由發(fā)揮想象 ）宿舍四五個大老爺們圍著此君已經被揪得發(fā)紅的ＪＪ耐心的揪著。。。。。
　　這個是真的。后來得到此君的認證。確有其事。。。。。。

85女孩：“你認為我哪一點比較漂亮？” 男孩：“你的發(fā)型最漂亮。” 女孩：“為什么？” 男孩：“因為它遮住了你大部分的臉?！?

89 我一同學在家看A 片 而且在S Y這時候他老媽沒敲門就近來了，剛剛他SHE了 還SHE到了手上。 急中生智的他馬上把手上的JY摸到臉上，假裝擦鼻涕。。。

90 新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班里有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.
　　 離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,準確地掐住了暈厥男的JJ.
　　
　　91 才5歲的兒子 不懂事把我ZW的 棒棒拿到學校去到處炫耀說是在家找到的“死亡之劍”而且還可以轉 放學回家男老師拿著棒棒 把兒子送回家 2個人當時那個尷尬?。?br />　　
　　92 我媽媽叫我殺雞 我不敢殺就這么掐著一直不敢 砍下去 結果雞就這么被我一直掐死了 害的我憂郁了 半天。。

93 宿舍里的**們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.
　　 一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什么叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛(wèi)生間,下水道堵了,導致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"
　　 話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
　　
　　
　　94 男友家
　　我要求玩他的@#￥￥%
　　他不讓
　　我:我跟你媽說去，你不讓我玩！
　　他媽這時推門進來，也沒聽見我們說什么，就對他大吼，她要玩你就給她玩嘛，那么小氣 !!!
　　
　　95 初中的時候一個有點無聊的哥們拿了一根他自己的yin mao，幾個男生圍在一起商量如何惡作劇，結果商量好了決定找個女生逗逗她，看她能不能認出來。那個哥們兒走到一個挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，遞給她說：“你能把這個弄直么？”女生瞥了一眼，估計以為是頭發(fā)，接過來捏著一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那個已經呆住了的哥們兒手里。留下我們一群男生面面相覷。。。

97 請問裝B是什么意思？
　　 答：有些人
　　 一句話
　　 非要
　　 分開來寫
　　 讓別人覺得他
　　 是
　　 在寫
　　 詩
　　 這就是
　　 裝B
　　98 這個是LZ親身經歷的事情： 我一次到一家商店里去買東西我進門就問 這個充電器多少錢？ MM回答說：15元。我用曖昧的眼神看著MM說：10元賣嗎？MM搖搖頭。 不賣??？我走了。MM不說話。 我真的走了！ MM對我微笑。 這時候我走出了店門，然后又跑回去對那個MM說：為什么我走了那么遠你還不叫我回來買呢？ MM笑的很開心還夸我很幽默。。。。

99 某天走在路上，被涼風一吹，感覺一口濃痰上來了，四處環(huán)顧，見前方二十米處有個垃圾桶，于是把痰含在嘴里，準備路過垃圾桶的時候吐了。就在剛要吐的時候，我心儀很久的一個美女從我對面走來。她笑著對我打了個招呼，我也對她“嗨”了一下，于是一口濃痰從嘴里流了出來。我這時才發(fā)現(xiàn)不對，連忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……從此她再也沒和我打過招呼………
　　
　　100
　　高中時，我們住校，男生大約半個月洗一回澡。長時間不洗澡秋褲里味道總是比較濃郁．一日我和同桌兄弟吃完早飯回教室（我們坐最后靠門的那桌），突然他對我說，我褲襠里騷的很。我說:我的比你更騷！他不信，于是我拉褲子拉鏈說：你自己聞。于是他趴了過來，就在這時候我們的女班主任從后門進來了。。。。**GB

101 我一同學，女的，和她爸打電話，不知道怎么的吵了起來。她爸急了就說一句：操泥馬的！結果她立馬回一句；操吧，你又不是沒操過。
　　
　　102 老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙杰克遜的mtv時，赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看，
　　一臉深思的表情?！鞍职郑阋蚕矚g看這個？”老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了?！?我當場就TMD石化了。
　　
　　103 我一個哥們和我說每次他S Y后總是對著馬桶喃喃自語：孩子們，不是爸爸不要你們！
　　
　　104 一天，豬八戒很傷心地問唐僧：“師父，我是不是世界上最丑的？”
　　 唐僧無奈答道：“你去問觀音姐姐吧。”
　　 一個小時后，八戒開心的回來了，笑瞇瞇的問：“師父，那個鳳姐是誰啊？”

105、高中班主任教化學，每節(jié)課第一件事情就是找同學爬黑板默寫上節(jié)課講過的化學方程式，有次在隔壁班一女生板書時把一個N（氮氣的氮）給漏掉了，于是班主任很嚴厲的質問該女生：你的dan呢，你的dan呢，女生淚奔回宿舍......

106 全球最佳造句獎：
　　小孩問媽：用ABCDEFG怎么造句？ 媽：A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！"
　　
　　107 有次去廁所bb，蹲著甚是無聊，遂點起一支煙抽起，抽到一半，門外有哥們高呼：XXX，快出來看美女，遂拋煙，擦腚，提褲欲走。沒想到，剛出門，感覺不對，jJ火燒一般灼疼，脫褲一看，煙頭掉到JJ上,大驚，提起JJ就沖向水槽，沒想到廁所有人進來。可以想象一下，你進廁所突然看到一個人提著JJ在水槽沖水的樣子……

108 公園里，一女子向戀人撒嬌：老公我牙疼！男孩吻了女孩一下，問道：還疼嗎？女子說：不疼啦！旁邊一老太太見狀說道：小伙子你真神了，你能治痔瘡不？
　　
　　109有一次，專考外國留學生的漢語“托?！痹嚲砩铣霈F(xiàn)了一道填空題：“絞盡___汁”。 試卷收上來，老師發(fā)現(xiàn)答案多種多樣，但都沒答對，如： “絞盡墨汁”； “絞盡乳汁”； “絞盡果汁”；
　　 老師在后來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：“你們真是‘絞盡腦汁’也沒寫出‘絞盡腦汁’?！?br />　　
　　110 我今天吃多了 老放無聲的悶P 我憋的難受 我受了了 我要痛快的放個夠 反正是悶P 結果我一用力把SHI 放出來了 而且當時我正在上課 就這樣坐著一褲襠SHI 直到下課。。。。。。。。
　
111：我終于在同學那要到了高中時候暗戀的女孩 這么多年一直愛著她 所以迫不及待的加了她的QQ
　　她：你是？
　　 我：你好我是通過XX知道你的QQ的
　　 她：哦，一次200 2次500 包夜800 不講價。**GBD?。。。?！
　　
　　112為什么男人總喜歡得體的女人呢？今天我終于想通了 得體=得到你的身體。。。。
　　
　　113 中午媽媽出去了 我懶的燒飯肚子有點餓，打開電腦玩游戲看見第一個游戲人物名字叫：屎前巨餓 **GB

可能有些大大看過了，輕拍小貓哦！~
笑了就頂頂，本人不是發(fā)不 純 動 機帖的料，謝謝啦！

衛(wèi)者主要是為了防止偶爾路過的本國恐龍無意中的闖入，并不擔心敵國的 都留給秋香和李易。 徐善躺在床上睡不著，他又想到了 感覺是，一個還沒有沾染世俗的男孩。我請他坐下，他有些拘謹，我笑